我退学时，很多人都说过几年我就会后悔了，可是啊，如果那个时候我不走，我就活不到现在啦。
因为太难受啦，我会疯掉，然后死掉。
只能说，世事无常，意外太多。
许多时候，力量有限的我们，都无力改变，只能接受糟糕的现实。
但现实再糟糕，也没关系啊，跌倒了，就爬起来啊。
一时糟糕，又不是永远都糟糕，对现状不满，那就改变现状！
所以那时受够学校的我，干脆退学了，我决定提前去追自己那遥远的梦想。
前路虽然艰险，但付出越多，收获也有可能会越大。
烈火后，可出宝剑，苦难后，可出勇士。
反正，提前想好的大学与专业，都不是我真正喜欢的，我选它，只是因为它跟其他的专业相对而言，更有趣。
我不喜欢学校的原因有很多，比如说，初上小学就被同学吓唬过。
比如说，看见过性格软弱的同学被人孤立说闲话。
我很讨厌这样，且不高兴于自己没有能力帮助他们。
我至今仍记得被一些同学欺负得最厉害的那两位同学，一个男孩子，一个女孩子。
两人都来过我家的店，我还给他们介绍过我家的店（做门窗防盗网的）。
男孩子是初上小学时，被我带到我家店里的。
他回家时路过了我家的店，所以我带他走进了我家的店，然后我兴高采烈地跟他介绍了店里的一些东西。
我清楚地记得，那个时候，他眼里是有光的。
我一直都记得他那张清澈纯净的笑脸。
所以后来我很不明白，为什么会有同学说他皮肤不好跟我们不一样，就是有传染病。
还说我们不能靠近他，不然会和他一样皮肤不好，我们要远离他，哪怕是他的桌子也不能碰。
我一直记得他那张明媚的笑脸，记得他孤独坐在自己座位上的那一幕。
他总是低垂着头，眼里带着泪，满是哀伤。
那时，我的情况也不好，因为父亲工作忙，没空理我，妹妹还小，母亲要照顾她，而且我们家还要躲计生。
所以我试过寄人篱下，想回家也回不了，又难过，又心酸。
再后来，因为家里工作忙，妹妹和小弟年纪小，父母更关心他们。
所以我总是得不到他们的关心，开始变得没那么活泼了。
因为被吓过，因为看到了讨厌的事情，我开始讨厌学校，不喜欢主动和人说话。
自然，也帮不了那个孤独无助的小男孩。
在那些纯真无邪的年岁里，我遇见了活泼可爱的同学，遇见了温柔文静的同学，也看见了，会变脸的“厉害”同学。
时钟流转，年华流逝，我们一天天地长大，看到的，学习到的东西越来越多。
对这个世界的了解，也多了起来，然后，渐渐地有了自己的辨别力与判断力。
再然后，没人会说靠近那个男孩子，就会被传染的蠢话恶心话了。
只是有时候，总有些人会使唤他，去做这样的那样的事情。
就好像，他就是任人使唤的那样。
此后，我再也没有见过他笑得很开心，再也没有见过他眼里有光。
再后来，发生了一个意外，他连小学都没有读完。
有时候我忍不住会想，倘若当初能有个人为他打抱不平，能有个人陪他好好成长好好玩耍。
他一定能有一个快乐的更好的人生。
而不是......在本该是青春张扬或是活力满满或是青涩美好十六七岁之时：
神情麻木地坐在一家水泥店（可能不是水泥店，是饲料店，记不清楚了，反正要背一袋袋重物，是个苦累的活）的门口。
那个女孩子，比男孩子的情况好一些，因为至少她还有关系好的玩伴。
女孩子长得瘦瘦小小的，脾气很好。
我曾见过一个成绩好的同学，在自己值日的时候，叫她去倒垃圾。
这两个多人眼中最好欺负的可怜孩子，名字被人写在学校外面路边的墙上，不止一面墙。
墙上写着，他们上床了。
不知是谁啊，用着眼中最恶心最恶毒的语言，把他们放在了一起。
这两个家庭氛围都不太好的可怜孩子，在看到那句话，在听到那些侮辱人的闲话后，该是多么难过呢？
而他们，又如何能喜欢上学，然后好好学习呢？
他们是温柔善良到软弱好欺负的老实孩子，他们又能怎么办呢？
他们或许只能......偷偷地难过哭泣啊！
我有时候神游，会幻想回到过去，然后我总会想，我要去改变很多事情。
特别是要让小时候的自己，变得更加的勇敢，更加的强大。
比如说，去保护他们，去为他们打抱不平，去划掉那些话。
去骂那些乱说话的人，去教他们不能任人欺负，去教他们学会勇敢乐观。
去送他们许多许多的小欢乐，让他们笑得开心，眼里有光。
比如说，远离恶心的邻居。
可是，我回不到过去，也无法改变那些事情。
人生就像一趟单程列车，可以中途下车，但谁也无法回头。
只是可悲可叹啊，有些往事不如烟，风吹不散，时光也带不走。
有些伤口，不在表面，在内心，而心，会痛。
那个男孩子我已经五六年没见过了。
而那个女孩子，是我融入差生小团体时熟悉的。
但后来我因为多听课成绩好了，六年级额外进了尖子班，没有再和她们一班。
再然后，那个女孩子没读完初中就去打工了，现在，我已经快十年都没有见过她了。
我不喜欢学校，是因为性格加个人习惯，喜欢不了也无法适应。
我人懒，爱吃爱睡觉，易饿还有些挑食，在学校吃不好睡不好，起码要饿瘦十斤。
我第一次长冻疮，是因为住校时冬天用冷水洗澡。
此后，每一年的冬天，我只要稍微不注意保暖，就很容易长冻疮，有时候，严重到手就像要烂掉一样。
学校当然有热水啦，但洗澡就那点时间，可等着洗澡的人却不少。
我跑不快，又懒，只能洗冷水，所以在学校的冬天，我就是一边颤抖一边洗冷水。
我虽然更怕热，但也是怕冷的。
我五年级开始住校，但高中才有热水通到宿舍，小学两年，初中三年，五年的住校时间里，我大部分时候都在洗冷水。
所以一直到现在，我也记得那种糟糕的冰冷刺骨，所以，我现在甚至有以后嫁去北方或是在北方定居的打算。
因为北方的冷，不会冰冷刺骨，不会让我冷到讨厌活着。
我是个敏感极端的偏激疯子，但不伤无辜的人，也不会打扰其他人的哈。
当初的我，为了让自己不要老是想长大，想离开学校，而是好好在学校里呆着，好好学习好好长大。
我不许自己穿太暖睡太好，因为我要让自己勇敢到不怕冷，要把自己逼得更坚强。
不然我会害怕洗冷水，不然睡得太温暖我会不想起床。
人们总说吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，所以我想，我一定要不怕吃苦！
毕竟还有句话叫：吃得苦中苦，方为人上人。
人前显贵，人后受罪！
这样有用吗？有啊，有时候我真的没那么怕冷了。
被窝不够温暖不够好睡，我能准时甚至是提前起床。
但真的，我觉得那样的我，真是个变态疯子，是个神经病。居然要这样逼自己！
所以有时候，我的脑子是真的有坑......
明明自己很不好受，有时候也很冷，却还要自我催眠说不冷。
年幼时，属蛇的我，希望自己是条巨蟒或者毒蛇。
那样我就会很恐怖，然后不会有人敢动我，我也不会留下心理阴影。
后来长大了，我希望自己是一只自由的鸟，能飞向自己的天空。
现在，我希望自己是一块石头，沉默无言，无悲无痛。
是啊，我一个总是与正常人不一样的奇葩，真不该做人呐。
我也想早日死去，可我祈祷了无数次，但依旧活着，而关于找死，我也一直没能找到痛快死去的机会。
即便是当初在斜坡上开玩具车，被人推到马路中央，我也只是差点被撞飞，还是死不了。
好几次想自杀，但是家里有人，我怕被发现，然后吓到弟弟妹妹。
还被救回来成了残疾，所以在最后一步把自己逼了回来。
再后来，我眼睛更坏了。
然后某次测指标，检查结果说我的某个指标严重超标。
某次切菜，我眼花切到手，血留了半小时以上，我都等着自己因血流不止，失血过多而亡了，但血后来还是停了。
我常常对自己说：加油啊努力啊，虽然现在会很难过。
但或许，未来的自己，会过得很幸福。
所以，要继续加油，继续努力，然后在未来，去拥抱自己的苦尽甘来。
我的过去多喜也多悲，很难一直开心地回忆，但这一次的回忆开始，是因为那个男孩子。
所以糟糕的回忆，就到此为止吧，我继续写有关那个男孩子的事情。
曾有一次喝喜酒，我看见了他。
他好像特意来到了我面前，跟我说了一句话，一句我无法聊下去的话......
我好像就回了一个哦。
毕竟他的话，我是真的接不下去，所以我很快就又跑去找家人了。
那时我也以为同姓不能结婚是真的，所以当有一个同学说他的爸爸妈妈都是姓李的时候。
我还以为是假的。
年少懵懂又没有好好读书，多看课外书好好了解这世界的我，是真的很蠢啊。
我总是自己神游，很多事情没人跟我说，我就不懂。
还会天真单纯到别人说什么我都信，所以有一次我差点吃了不能吃的东西。
那时我除了爱看课本上的某些故事与趣事，就是喜欢买作文书看故事，特别是某些寓言故事童话故事。
然后除了爱看某些书的部分，我还爱看某些电视剧。
为了追剧，我买过碟片。
还曾特意等弟弟妹妹的动画片超人铠甲勇士（有时候我也爱看这些）结束，父母的新闻结束。
然后他们睡觉，我偷偷去看十一点十二点的电视剧，然后除了这，我还喜欢听歌和唱几句。
所以还珠格格和你是风儿我是沙，我都看过听过。
而那个男孩子呢，有一次好像就坐在我前面的前面。
然后他让我前面的女生，也就是我们差生小团体的人，跟我传了一句话：
“xxx说你是风儿我是沙。”
我脸皮薄啊，所以那时好像是一脸羞愤地回道：“你别乱说！”
然后就没有然后了，之后分了班，我们不在一个班，再然后不在一个学校。
后来我们曾有两次碰到，但我本就不是会主动说话的人，而他也没跟我说话。
人本就容易对喜欢羞涩，而他在四次主动都无果后，应该也没什么勇气去主动了。
那两次，我们是和同伴或家人在一起时，刚好碰到了。
没有走近，便更不会有说话。
我们之间，隔着不远不近的一段路，隔着没有对方的新生活，也隔着漫长又遥远的年少时光。
后来好几年，我都没有再见过他。
直到某一天，有十几个同学聚在一起，我才再次看见了他。
我眼睛本来就不好使，所以我想，以前似乎察觉到的他在看我，或许只是我的错觉。
我也不知道他是否真的喜欢我，我以为我喜欢他，是因为我怀疑他喜欢我，然后我才开始在某些时候注意他。
因为他可能喜欢我的温柔错觉，因为多次注意到了这个，总是充满活力总是很快乐的男孩子。
我有了他喜欢我，我也喜欢他的错觉。
可就算他曾经真的喜欢我，在那四次他主动我都反应冷淡后，应该也很难继续喜欢我了。
不过呢，我是真的不喜欢那样委婉的“表白心意”。
我甚至觉得那都不能算是表白，因为他没有说最简单的我喜欢你。
我喜欢简单直接的，如果不好意思说出来，写情书发信息也可以的啊。
不过，那个男孩子，真的已经很棒很勇敢啦。
我喜欢情书，不分长短或文笔，只分真情或假意。
哪怕只是两个人的名字，和我喜欢你这四个字，我都觉得很好很浪漫。
只可惜我没收到过情书，现实中也没人确切地说喜欢我。
而那个男孩，连说话都让我接不下去，所以呢，没有这个缘分吧。
而且，我不喜欢他这种活泼好动还人缘好的类型。
我是天蝎座，虽然天蝎座的许多分析我都对不上，但那变态占有欲爱吃醋，我是肯定有的。
我希望我的另一半，只跟我最好且没有关系很好的女性朋友。
我也只会跟他最好，不会有关系很好的男性朋友。
毕竟我看电视剧，看到男主角摇摆不定，或是有红颜知己干妹妹，对女主不够关心在意之类的，我都会很烦很生气。
反正我就是个小气鬼，反正关于爱情，关于一辈子在一起，我可多要求了。
反正，我早准备好孤独终老了。
而关于那个男孩子，我们最后的关联，就只有那一页的签名和看不清他全脸的合照了。
拍照时，几个男生都在后面，而他刚好就站在我后面，他那看不清的下半边脸，就是被我脑袋给挡住的。
至于那一页的签名，是一个同学大笔记本的一页。
那一页，有十个人左右的签名，我签在前面，但因为不想引人注目，还特意签在了一个角落里。
后来大家都签了名，我还拍了张照片打算做留念。
回去后，我仔细地看了看那张照片，才发现他的名字也签在一个角落里。
很巧的是，他的名字和我的名字，刚好可以连成对角线。
就如同，他就在我对角线的另一边。
如果我补好友的言情小说，写到这种情节，我可能还会说，世界上哪有这么多的巧合，明明是有个人在特意为之。
但我不是小说的女主角，自然不能想太多，所以，我和他，已经没有故事可讲了。
而且，写在那两个角落的人虽然只有我和他，但另一个角落也有人签名。
所以，关于那个男孩子，我已经回忆结束了。
如今我在想，倘若以后我能遇见爱的人，不管能不能在一起，我都为他写一本书吧。
只要我还能活着且能写的话哈哈。
毕竟谁叫我是个心里话那么多的人呢？
许多话都不方便说出来，而且有时候也不好一下子表达清楚。
而且我的脑子里，真的有很多很多的话，我无法都说出来，不然不是我啰嗦过头，就是我口干舌燥啦。
反正呢，不管想做什么，都尽管随心去做吧，只要不伤天害理，爱怎么活，就怎么活。
大胆地去做自己，剩下的，就交给天意。
反正，活着，总是有希望的！
人生得意须尽欢，开心一刻是一刻。
愿你我，无悔这一生。
愿世间美好，与你环环相扣。