一个星期后，林斌放假，他还是照常来找我，看到他，我想为先前的事解释一下，但却不知如何开口，哪怕我坦白一切，仿佛也是我的错，我见林斌表现一切正常，与平日没两样，就没有再往心里去，在心中，把这件事淡忘了。
但同时，我开始反醒我的生活，我真的要这样继续吗？工衣柜里我收集的名片越来越多，什么样的达官贵人，我都有他们的联系方式，很快我就会因为工作的需要，周旋于这些富贵的人群之中，因为这就是我的工作。
我不敢把这些名片拿回家里，我害怕林斌不小心看到了，所以我小心翼翼地收藏在公司的工衣柜里。
这天，林斌又过来看我，晚上，我们鱼水情后，躺在床上休息，林斌喃喃道：“这个避孕套好像不太好用。”
“嗯！肯定了，你总是在投币机里买，一分钱一分货的，其实安全套质量最好的是杜蕾斯，这个是一个大品牌，既薄又柔，用过的人都说很不错。”我笑道。
林斌半晌都没有出声。
我却粗心地没有察觉异样，还在继续侃侃而谈：“这个牌子是全球最知名的保险套品牌，你知道吗？安全套又叫卫生套，在星马地区还叫如意套了。”
“我当然不知道了，我哪像你呀，经验丰富，不知道的，还会以为你跟了多少个男人。”林斌冷冷地奚落道。
突然之间，我愣在那里，我惊讶地望着漆黑中的林斌，忽然的寂静，林斌也明显感觉到了气氛的不对，他转过身去，背对着我。
我的眼泪止也止不住地往两边滑落，林斌！原来我在你的眼中就是这种女人，原来你一直是这样看我的。
我懂得知识多，那是因为我好学，无论是好的坏的知识，我都愿意去接收，这一切，并不是我滥交。
你可以不爱我，但你不能侮辱我，我自认为是一个非常洁身自好的女人，我不管别的人会怎么做，也管不了别人怎么做，但我知道我应该怎么做。
虽然我总游走在各种灰色地带，也常与各式各样的人相处，但并不代表我就会人尽可夫，不懂自珍自爱，就算我不为了我自己，为了我的家人，我的父亲，我的弟弟、妹妹，我也不会这样来恶心我自己。
更何况，我还有你啊！林斌！我是爱你的，如此地深爱你，可你却会这样想我，原来在你的心里一直这样看我。
如果我会随意跟男人上床，你认为我还会窝在这样几百元的出租房里吗？我还会混成今时今日这般落魄吗？林斌！你真是太小看我了。
突然之间，我的心中充满了怒火与忿恨呀！我真是恨我自己太傻太天真，恨我自己为什么要这样痴心地深爱着这个男人，他原来一点也不信任我，在他眼里，我就是一个人尽可夫的女人。
我缓缓地转过身，背对着他，在心底告诉自己，不要哭，他不值得我哭，但我的眼泪就像断线的珍珠般，止也止不住，眼泪越流越多，心中越想越痛苦，最后控制不住在抽泣。
林斌转过身来，紧紧地拥抱着我，喃喃道：“对不起！对不起！我不应该说这样的话，对不起！”
我边泣边道：“现在如你的意了，你不是一直希望我在你的面前哭吗？今天我哭了，但我是受辱而泣的，因为你羞辱了我，也侮辱了你自己。”
林斌没有讲话，他只是紧紧地把我抱在怀里，而我在他的怀里依然哭得泣不成声，因为我发现，我深深地爱着这个男人，相信这个男人，但这个男人却完全不信任我。
书上说，一段完美的爱情与婚姻，一定需要这三样东西：激情、感情、信任！
我与林斌有激情，也有感情，原来我以为我们也有信任，现在我知道，那只是我的一厢情愿，林斌对我完全没有信任。
书上还说，如果一段婚姻里哪怕没有激情与感情，只要有信任，也是可以携手一生的，但如果没有信任，无论什么样的感情都难已坚持到将来，就算硬生生绑在一起，但这样的婚姻绝对会是灾难。
人的一生，无论是亲情、友情、爱情，甚至事业，都是靠信任来维持的，没有信任，任何东西都不能走长远。
我仿佛看到了我与林斌将来各自天涯的画面，我更伤心了，我由抽泣变成了嚎啕大哭，而林斌却只是默默地拥抱着我，他什么都没有说，也没有问。
中间，他来吻我，但无论他怎么亲吻我，都不能让我停止哭泣，因为我的眼泪就像缺堤的洪水一样，把我的悲伤变成了滔滔黄河。
也不知道哭了多久，可能是哭累了，我居然含着眼泪趴在林斌的怀里睡着了。
也是由这天后，我们的关系变了，变得有些敏感，我们都变得有些敏感，林斌总是小心翼翼地跟我讲话，他再也不会像以前那样想什么就说什么，而我也变得客气。
以前我总是喜欢依偎在他的身旁，常表现得任性刁蛮，动不动就打他，但现在我不打他，再也不揪他耳朵，不掐他手臂了，看书时常会规矩地坐在一旁，我们之间无形中产生了距离。
这种感觉，让我们独处时显得有些尴尬与不自在。
特别是俩人温情相拥时，我也不再主动了，以前我会没羞没躁地趴在林斌的身上，使出那些纸上谈兵得来的浑身解数，总想努力表现自己，但现在我不想了，甚至每一次的床上温情都有些似在演戏。
因为我现在一点也不快乐，我觉得我再也没有了情欲激情了，更多时只是在满足林斌的欲望，原来有些东西失去了，真的就回不来了。
我不知道林斌有没有发现我的变化，但我知道，我再也不期待与他的激情相拥，如果林斌可以的话，我这辈子都可以不再与男人发生任何情欲。
我们可以这样生活、相处、聊天，过一辈子也挺好的。
我讨厌我现在这个样子，我觉得现在的心态是不健康的，如果一直这样下去，我与林斌就真的不会有将来了，我想改变，可我要怎么改变？
我永远也忘不了林斌那晚的话，他是怎么羞辱我的，我觉得世上任何男人都可以侮辱我，但他不可以，他不能这样侮辱我。
可偏偏我身边别的男人都很信任我，认为我洁白无瑕，忠诚可靠，是最适合娶回家做老婆的最佳人选。
甚至我与文分手后，文还要来告诉我，他说：“以前，我的朋友们都说我，怎么放心把这么漂亮的女友独自留在广州工作，但我跟他们讲，我就是很放心，因为我知道你是一个像荷花一样圣洁的女人。
虽然你在夜场工作，但我知道你懂得洁身自好，出淤泥而不染，可我一直最担心的，就是你不够爱我，我担心着总有一天，你会遇到你深爱的那个男人，那时，你肯定会不顾一切地奔向他。
我多害怕你会受到伤害，更怕你受到伤害后从此自暴自弃，芯！如果将来别人伤害了你，你就回来找我吧，我会永远等着你，无论任何时候，我都不会放弃你，也会默默地爱着你，不管你爱不爱我。”
但偏偏我深爱的这个男人却不想娶我，还说要等到三十岁才结婚，并且还要侮辱我，说我不知道与多少个男人一起过。
苍天啊！我到底做错了什么？
我一想起来，我就想哭，我恨我自己，可我却没法恨他，哪怕他这样对我，我都不恨他，还是如此地深爱他，我能怎么办？我又能怎么办？他都这样辱骂我了，我还要死皮赖脸地跟着他，并且还要忍不住天天厚着脸皮给他打电话。
最后，我一狠心，把中餐酒楼这份工作给辞了，反应最大的是江经理，她完全不能理解，我做得好好地为什么要辞职，其实我知道，那更多是她在我的身上投入了心血，而我就这样一走了之，我对不起她啊！
但我必须离开，如果我继续留在这里工作，我与林斌的关系就真的完了，也许我应该找一份安静一些的工作，没有那么多纷争与应酬。
当我告诉林斌说我又辞职了，林斌有些惊讶，虽然他什么都没讲，但由他的态度里，他又迷惑了。
他不明白，为什么我的工作总是那么难已安定？我为什么总是像浮萍一样到处浪荡？
他的工作是稳定的，现在做什么，将来就是做什么，他的生活一眼就能看到尽头，但我的未来，他完全捉摸不透。