我想写你和我的事情，发现想起来的无非是一些特别细碎，特别让我感到痛苦的画面。
我想着要回忆过往的一些美好画面，借着黄黄的灯光让记忆一直往过往里钻。
我记起我的十二岁，那时候还不知道什么是分别，天天背着书包和心里喜欢了很久的朋友在放学路上厮混。直到夏天真实的将过去和未来分开。
分别的那个晚上我和今天一样感到难以入眠，一直望着窗外，听见蝉鸣和蛙声交织在一起，眼睛累了就沉沉睡去，梦里也只有白日稀奇古怪的幻想，从不梦见想象以外的东西。
再大点明白了喜欢是怎么一回事，发现自己早就对一个女孩倾心多时，我不能说明自己的心意，总借着朋友的身份待在她身边，享受着她的包容与偏爱，偶尔忍不住了试探她的想法，每次只能得到苦涩，只能眼见着她和别人在一起。
那时候我就是个胆小鬼，总是把最真实的想法藏进心里，我无数次望向她，无数次得到失望的结果。
某天我失望透顶了，变得和刺猬一样，竖起尖刺一次又一次伤害了她，可她依旧和从前一样温柔的过来同我谈话，我到嘴边服软的话卡住，心又变得坚硬起来，葬送了最后的机会。
遗憾开始一回又一回的在心里洗过，像海水冲刷海岸，褪色的记忆拍到脑海里挥之不去，我的梦里出现她的影子，她在梦里问我是不是忘了她，我心里害怕起来，她又要离开我了，于是拼命的追啊追啊，一直追不上。泪水就是那时候出现的，我的日夜都伴随着它，还有悔恨和遗憾，它们折磨了我很久很久。
认识她的第十个年头，我终于舍得放过自己了，心一横，脚往外跑。
我撇开回忆，想在新的环境里治愈自己。
慢慢的，关于她的回忆逐渐淡去，只余下那些美好的、散着光的画面，她的脸开始模糊，声音也在记忆里变得沙哑。
这些回忆让我觉得平静，让我能感受到意识初次在脑海里成长的美好。我总舍不得离开这些美好的，一直到发现自己心里空出一个大洞来，一直到发觉拿什么都塞不满它。
这时你出现了，在我们第一次见面的时候，你抱着我，我的心不知道为什么一下充盈起来，我想，就是你了，你就是会一直和我走下去的人，于是奋不顾身，一头扎了进去。
我的脑海里总是在想我们的以后，我会越来越对你好，我会越来越优秀让我们的生活变得美好，我会变成你的依靠。
我总这么想。
哪怕你说你不那么爱我，我也依旧觉得你会变的，因为我总天真的以为总有一天你会看到我的好。
我握着你柔软又温暖的手，我停靠在你怀里时也都这么想着，太美好，以至于我快要麻痹，甚至到不想意识到你的停顿和刻意的疏离。
可我觉得你是好的，把幻想留给我，把孤独停在我的夜里，把我停在悲伤里，叫我日日去细想你的不好，直到我真的相信你的好与温柔都是伪装。
今晚本该早些睡的，心里不痛快又打开了手机，看到别人幸福的视频我会心痛，分明我这么清醒的人要被你牵绊住，你那么拙劣的演技我连拆穿都不愿，可你狠心，不愿多停留，连理由都荒谬。
我开始恨你，恨你给过我的一切。那些温柔的嘴脸，欢愉过后的拥抱我都厌弃，我想恢复，尝试安慰自己，找别人倾诉过后才发现原来别人的故事里也都有我跟你的影子，只是我笨，并不想知道实情。
我的情绪开始变得琢磨不透。明明应该快乐的场景里。我却笑不出来。
本来我该睡的，睡意却不来。