又是普通的一天。
韦同学小号发了个视频，站在巅峰就要遭受无尽的造谣与谩骂。
黄同学又剪短了头发，这让我想起来，我当初说，我喜欢短发来着。
邓同学被封后，再没发过视频。
Z同学也是毫无异样。
我觉得这很奇怪，我这个幻想本身就很奇怪。看来看去，各种幻想。
甚至都不知道该为啥高兴，
又应该为啥而伤心了。
韦同学是被人骂了吗？也不知道是不是和我有关，应该没有吧。
貌似有点扯不上关系。
我昨天也没骂人。
我就写了一个。爱，无言。
这句话挺贴近我的故事的。
那肯定贴近啊，也没有人说过爱我，我却在这儿写日记各种幻想。
可能真的是有精神问题吧。
也没啥可说的，但是韦同学这句话，确实反映出了某些现实。
幸运的人，被不幸的人痛恨。
这个幸运就很广泛了，可能就是出于各种主客观原因，现在很幸福。
我当然算不上幸运，每天幻想。
幸福本身就是一种幸运。
就像有一句老话，
朱门酒肉臭，路有冻死骨。
就淋漓尽致的展现了，
不幸者对幸运的痛恨。
朱门就是指有钱人家，
冻死骨就是穷困而亡。
它暗指，不幸者的苦难来自于幸运者，暗指了所有朱门都是剥削者。
在没钱冻死的人眼里，
吃肉温暖就是原罪。
你可以代入一下，
你怎么可能心平气和呢？
所以，为啥会有无端的攻击呢？
并不是做错了什么，也不是真的有多恨这个人。只是这个人存在的本身，就有原罪，就让人羡慕嫉妒恨。
我之前说，如果一个人过得不好，它一定不会觉得是自己的问题。
一定会找外界的客观因素。
它接受不了自己是个煞笔。
必须把责任推卸给某个人，拿着放大镜，找缺点，攻击，宣泄。
骂人是有快感的，
是发自内心的。
一个本身就很痛苦的人，它对这个世界，对别人是没有容忍度的。
可能每个人都有差不多的欲望。但有些人就是宽于律己，严于律人。
被攻击，不能只从自身找问题。
一些小小的瑕疵，可能会被无限放大，甚至压得人喘不过气来。
不幸的人，想让幸福的人不幸。
就好像这个世界上，少了一个幸福的人，也显得它们没那么痛苦了。
幸福的活着，是对谩骂最有力的回击。你的幸福，是对那些爱你的人的恩赐，是对那些恨你的人的折磨。
道理就这么个道理。
说着很简单，但做起来太难了。
再来说说我这个日记的问题。
我写这个，写那个，写了好几个人，无论找什么借口，这都很奇怪。
咱就不说专一不专一的，
这简直是滥情了。
关键是我还没对象呢，说我滥情好像有点抽象，我好像有点不配。
这种感觉就很奇怪。
我有点排斥。
我很早就说，我算不上专一，可能别人不爱我了，我立刻就会滚蛋。
但我有点无法接受滥情。
装作好像很在意爱情，
却写了这个又那个。
我很想要爱情，也是为了满足欲望，也是我真的需要情感的归宿。
可能我真的有点烂，我也会羡慕那些渣男，毕竟我一直都这么孤独。
我又怎么可能不羡慕呢？
心也是有点烂了。
爱情是反人性的。
我也不敢妄言，人的本性是怎样的。可能啊，人都会受欲望驱使。
我之前说，爱情是高级欲望。
可能也就是当你遇到一个人之后，你愿意收敛欲望，这就是爱情。
是你心甘情愿主动套上的枷锁。
我好像从未描写过爱情的美好。
那些美好，只有自己才知道，有可能多数都脑补出来的，情绪价值。
可能也就骗骗我自己了。
我总在想，即便有人暗恋我，大概也永远都是暗恋吧，这就是人生。
每个人都那么清醒又克制。
我也在想，之前在高中，我瘦下来的时候，可能也有人暗恋我吧。
也可能那个时候，我就疯了。
但后来，我依然只是一个人。
写日记的时候，我也发现，我真的好烂啊，甚至都开始避开专一了。
我想问问，专一又如何呢？
过去我可太特么专一了。
我又得到了什么呢？
即便专一，也等我有对象了再说吧，我不能对一个不爱我的人专一。
除非对我专一，我才可能专一。
对我不专一的，我也不能专一。
我觉得，爱情应该就是平等的。
如果我的爱人不愿意套上枷锁，那我套个啥劲儿啊，那不是煞笔吗？
可能真得单身一辈子了。
但我还是想这么写。
你说，我在合理化我的行为吗？
不，我觉得这么写，真的挺滥情的，即便只是想象，即便一无所获。
但我就想找个对象啊。
或许我应该少写日记，我觉得，我该多出去走走，多接触接触异性。
要是有人和我表白，没准儿我就脱单了呢？你觉得这算是滥情吗？
可能这些幻想都是精神病吧。
我也习惯了宅着，懒得社交。
如果遇不到爱情，
我就孤独终老吗？
这些问题很沉重，
我也没什么答案。
可能那些痛苦，都是我自找的。而且，也不全是痛苦吧，也有幸福。
我就想被动，想被表白。
就好像是个精神病似的。
像我这样的人，
就是想被爱一次。
这是我想要的故事。
可能谁也改变不了谁，
我是一个固执死板的人。
我也觉得，让一个不想主动的人主动，大概率也不会有啥好的结果。
但我好像也没做错什么，
就是不想改变而已。
可能，我会因此错过很多。但我觉得，这也是属于我的浪漫。:-D
你也做自己想做的吧。:-D