我是在11月的寒冬出生的，我是母亲的第一胎也是最“幸福”的，记得她们描述我生下时，家里的亲戚都围着我，是家里读书最高的人也就是我的二姨赋予了我姓名，她们都在说这是我的荣幸，也是这个名字让我在学校被人调侃名字“不男不女”，我试图告诉我的母亲，意料之中她不管反而让我收敛脾性。
小的时候我就学会了发生什么事学会闭嘴，因为母亲不会希望我是会给她带来麻烦而出生的，我记事起母亲就灌输我“家穷不要攀比”可我没有一刻是想攀比，她不会理解，我也没有把小学同学对我的嘲笑告诉她。
自从三年级被数学老师打了一巴掌之后，我再也没有认真学数学了，母亲不知道为什么她也不会想知道，所以我只能“打碎委屈往里忍”，我的文科一直很好基本没有不及格，我知道这一切是因为我遇见了一个恩师，可母亲总是贬低我“她又不是你一个学生文科好有什么用”，那个时候我不理解为什么母亲老是这样，直到小小的我发现了妈妈喜欢妹妹不喜欢我，从我记事起家里大大小小什么事母亲也是第一个跑过来指责我，我不知道为什么我的那个温柔和蔼的母亲怎么变了？为什么妹妹说什么母亲就信为什么不给我解释？
我出车祸三次都是在小学和初中，母亲不知道的也可以说她不会关心的，她会说“谁让你走路不看路谁让你倒霉”，后面我的性格慢慢的孤僻，亲戚都在说“你看看她一点都不讨喜”，确实相比妹妹，她比我会哄着那些人，我脾气倔强不愿意低头，我只知道祖父祖母是喜欢我的也只有祖父祖母她们喜欢我了，外祖父嫌我长得像父亲那边的人，从小就阴阳我讨厌我，那个时候我已经记事了其实我都知道，我没有告诉任何人，我知道这没有用，四年级的时候母亲执意把我祖父祖母身边带走了，她害怕我被祖父祖母宠坏，可没有人问过我愿不愿意。
初中的时候遇到了一个知心班主任，他让我管理班级让我成为班干，我很认真我很负责，那天雨很大我却是开心的，我迫不及待想告诉母亲我给她长了一次了脸，结果意料之中母亲的漫骂贯穿我的一生，直至现在我已经成年我还是不理解还是想质问质问母亲为什么生下我又这样对我。
母亲老是给我报一些培训班，我被限制自由，小的时候别人笑我没有自由，那个时候我还生气，现在可以不生气了我确实没有自由，我被母亲掌控着，被她给予了强烈的负罪感和道德绑架，不夸张来说我的身上从生下来就是一道道隐形枷锁，我挣不开的，我躲不掉的，我是罪人！我必须无条件服从我的母亲，这样子她才会喜欢我，才会不打骂我，我也是悲剧的，母亲时不时漫骂我甚至跟我玩的朋友，朋友没有错，她们把我从深渊一步步拉出来，她们没有放弃我，可是我的母亲早放弃我了！那是我第一次反抗，我维护我的朋友，她们没有错，她们不是狐朋狗友，她们真的救我无数次了，母亲喜欢批判朋友的穿搭，好像裙子是污名，好像在她眼里我身边的人都是不正经的。
母亲是她妹妹的“走狗”，几个姨说什么她就信什么，每次别人说了什么她第一个骂我，好像我真的那么不堪，有人夸我小小年纪知道人情世故三观正有教养，她第一个把“教育成功”四字冠在自己的身上，所有人都在说我是被她宠大的，都在说母亲都是为了我才这么辛苦，“请不要给我留下负罪感，我不要道德绑架”，没人知道母亲一直都是“打压式教育我”，我文科好我想写作，她不让，她拒绝的同时一定会百分百嘲讽我贬低我，她不会给我鼓励，而我一生想要她给予我的，她都给了我的妹妹以及我那她费尽心思喝了不少药在大城市找了不少医生而求来的我的亲弟弟，从来她只会说“你是大的你要让着小的”，我没有争过我又不想争，初中毕业那天我声嘶力竭歇斯底里质问她为什么？凭什么？这样对我，她冷漠的平静的看着我，好像那一刻这么多年我才是那个疯子，她慢慢的开始说教她对我多好，当我拿出比比证据她也只是轻描淡写一句“我怎么知道你心思这么多我又没想那么多”，那一刻我释然了，我知道是我太过奢望了。
亲戚夸我不喜欢哭不争不抢，可没人知道我每次哭你只会骂我，而妹妹哭就一定是去欺负了她，一定是我的错，你将一切过错全部归咎在我的身上，打骂我还告诉所有人我是多么差劲，可是母亲你不能把你的教育实践在我的身上，我一直在自我救赎，而你是一直是那个折我羽翼将我困在这方寸之间的人啊！我要的从来不是攀比，从头到尾我要的是一个理由，一个为什么要我处处忍让，你时常说我比妹妹差，妹妹比我好，妹妹在外面更能放开，我只是静静的听着，因为我知道我不是这样的人，我的三观我的处事你没有教给我一直都是朋友在帮助我成长，母亲生活常识你没有教我一次，我除了朋友告诉，就是“小红书搜索一波”，你不会懂我的，你也不会站在我的角度，是我太期盼了。
亲戚说我读书不认真你就否定我所有努力，仿佛我再多说几句都是苍白的解释，还记得吗母亲，你拿着饿了我一个星期四处炫耀你的教育多厉害，那一刻我是无力的，你告诉所有人就算我饿死都不要紧，你猜我那个时候又在想什么呢，毫不夸张我有时候都觉得自救这一幕好难，我坚持不下去了，我自杀过但是我更怕没死成功被你一巴掌呼死，在你眼里我是你的教育实验谈资，我知道的你来自知识分子的家庭，我也不理解为什么这样的家庭你会这样，你不应该是温婉和蔼的吗？为什么外祖父外祖母教导下的你变成这个样了，明明从小外祖父外祖母都宠着你，你不应该不知道怎么教育子女，我不明白，我不理解！
你当时一句心理疾病的人都是父母没教好有问题的人，那一刻我没有选择告诉你学校已经发现我的抑郁症了，我自救朋友费尽心思把我拉出来，而你只会说“她们都是没人玩才跟你玩，她们都不是真心跟你玩”你慢慢拿利益衡量我的生活，母亲我甚至有一刻宁愿我没有被你生下来。
明明知道我的肌肉有很大问题有时候走路都困难，母亲还是为了不让学校知道告诉所有人我健健康康，可你不知道我的肌肉是因为运动才导致的，为什么我的病情一拖再拖？为什么总是轻描淡写？我害怕有一天自己会坐上轮椅，我也才二十年华，母亲你从来只会说都是我喝饮料穿少了，我给你说的话你没有记一次，每次一遍遍问，只要我稍有不耐烦你就又开始漫骂，母亲如果我真的比妹妹差，请放我离开不要捆住我的自由。
还记得吗我那天高烧四十度，班主任比你还急，可你死活不给我请假，让我死也死在教室，那天晚上朋友一直在照顾我，班主任时不时来看我情况，只有你不在意，而妹妹只要肚子不舒服就可以请假而我高烧不退却不可以，后来我不甘心每每聊到这件事，你总是轻描淡写“不就是发烧反正你也没有事”，我欲言又止终于不愿争论了，你赢了，我的母亲。
最近你要送外祖父外祖母去敬老院，我慢慢的反抗，我不理解为什么明明外祖母五个孩子里面她们最宠你，而你却最支持送敬老院，那一刻我对你不抱希望。
如果这世间真的有神明，此刻我甘愿做虔诚的信徒，双手合十跪地祈祷，神明啊！求你救救我吧！