将辍学的痛，刻进日记里

这天晚上，我一个人坐在书房里，翻开了那本被我猫抓一样的字迹刻满的日记本。当把这个日记本摆在桌面上的时候，我就想哭，因为这本日记本是我刚上初中的时候买的，已经用了三分之一。

说是日记，其实我更愿意叫它“心记”。上初中课程多，我写字又那么艰难，哪有时间去写日记。只有在心里特别苦闷的时候，才会把心里的苦闷记下来。

这本日记前一页还记录了我的学生生涯，后一页却⋯⋯

我用那只颤抖的手翻开了日记本，用笔在日记本上刻上：“也许，从现在开始我就真正结束了我的学生生涯，七年的学生生涯让我尝尽了酸甜苦辣。是的，我已经不能回到那里去了。的确，我没有资格在那里待下去了，我在老师的眼里不能算一个好学生，我在他们眼里连一个智力健全的人都算不上。至于同学们，在他们眼里我只是一个傻子、一个瓜儿，在那，我失去了自尊，失去了自信⋯⋯”我坐在昏暗的灯光下，伏在我的书桌上，怀着伤感写着这些话。我艰难地将一个字一个字刻在日记本上，我的泪水带着厚重的悲伤和屈辱一滴一滴洒到了我的日记本上。我抬起了头，轻而快速地抹去了眼泪，然后又在笔记本上写道：“昨天，我又鼓起勇气，给彭老师打电话了，本来我不该打电话的，但是，我就是控制不住自己去想她⋯⋯

“我真的搞不懂为什么连我的家人，都反对我在学校里学习。我辍学了，这一下，我应该怎么办？家人强烈反对我继续在学校念书，这让我不能理解。只有我的亲爱的奶奶一个人支持我读书。那些支持我退学的人，难道他们会养我吗？就算现在会养我，他们能养我一辈子吗？他们终有一天会先我而去，到那个时候，我又应该怎么办？如果到那个时候，沦落到连生活都不保，我又能找谁来负这个责任，谁又会主动出来弥补我现在所遭受的痛苦。”我写到这的时候突然停下来了，因为我的手已经写得很累、很累了。

为了写日记能有个相对安静的环境，我故意把书房的门关了。这会儿，房间很安静，此时的我，就需要这样一个安静的环境。我需要把所有的屈辱、伤感、绝望都释放到这个房间里，并将它们关在这个房间里。

我停住了笔，头转向灯光照不到的地方，故意将自己的眼光投到那黑暗的犄角旮旯，好像那黑暗跟我现在悲伤、绝望的心境很契合。当人处在绝望里痛到无所适从的时候，宁愿让自己沉浸在悲伤里，我现在就处在这样的状况里。

这时，我的耳边又回响起了我刚才刻在笔记本上的那两句话：“我辍学了，这一下，我应该怎么办⋯⋯”在我的心里有一个更清晰、更理智的声音在告诉我：“那些支持我退学的人，他们意识到的只是当下的现实，我就是一个脑瘫患者，手因为写字困难跟不上学习进度。以这样糟糕的状况，退学对我而言是必然的!”“退学是必然的！”我非常清楚地听到这个声音从黑暗深处响起⋯⋯

“为什么就是必然，为什么我非得辍学！为什么我要患脑瘫这样的病，它到底是一个什么鬼？”我盯着那黑暗的角落，深深地在心里问着。与此同时，因被极度绝望、愤怒的情绪牵制着，我突然双手抓起桌上的日记本狠命地一摔，眼睁睁地看着我的日记本因摔得过猛在桌子上跳起来了，我就那样有些病态地看它在桌子上跳了两下，然后又摔到桌子下面去了。

然后，我又有些愤恨地站了起来，跌跌撞撞蹿了两步，把摔到桌下的日记本捡起来，又坐在那发呆。这个房间除了我自己就没有别人，而此时的我因辍学被厚厚的绝望和悲伤包围着，觉得特别地孤单。我有些木讷地盯着眼前的灯光⋯⋯

我就是把那个灯光盯得再久，我也想不明白——我为什么就会无可逃避地跌到这个结局。当我在那思索的时候，总是无可逃避地回忆起我曾经在学校的旧时光。于是，我又眼含着泪，颤抖着在日记本上写道：“想起以前和老师、同学们在一起的时光还真的挺留恋的，但想到我在学校遭遇的种种屈辱和冷漠，我不得不做出这样的选择，我是被很多无形的力量给逼出了学校的⋯⋯”我握着笔在日记本上写着、画着、刻着，眼泪也时不时跟着流着⋯⋯